36 choses que tous les serveurs (ex-serveurs) du St-Hubert vont comprendre

3 ans de déboires en salle à manger.
Associate Director, Content Development
36 choses que tous les serveurs (ex-serveurs) du St-Hubert vont comprendre

Comme bien des Québécois, j'ai déjà travaillé chez St-Hubert. C'était ma 2e job à vie, après avoir passé 3 ans à trancher de la viande froide. J'avais 18 ans, aucune expérience en restauration, et j'ai eu la chance de commencer directement comme serveuse. ?

Reconnu comme «l'école de la restauration», le St-Hub est définitivement le meilleur resto où travailler quand t'es jeune. Je me suis créé des amitiés qui vont probablement durer pour toujours, autant avec des serveurs qu'avec des gestionnaires. Tout le monde agit comme une grande famille et souvent, je préférais passer la soirée encore en uniforme avec le staff au bar que de rejoindre des amis ailleurs.

Je me souviens encore des histoires impliquants des erreurs de jeunesse au service en attendant le pep talk et des textes envoyés rapidement dans le stock room (Gen, Beth: bien entendu, je n'avais JAMAIS mon cell sur moi).

Certains détails sont probablement différents d'un St-Hub à l'autre (je suis de la génération 2007-2010, Fabreville Laval), mais j'espère que ces souvenirs vont te faire sourire!

1. Savoir que tu vas faire 35$ drette en regardant le plan de sections.

2. Être vraiment heureux d’avoir la section enfants un vendredi soir de party.

3. Finir par closer. ?

4. Recevoir oui régulièrement comme réponse à la question: crémeuse ou traditionnelle? Attendre que la personne comprenne que c'était un choix de réponse.

5. «On va commencer avec une bouteille de Kim Crawford.»  ***Grand bonheur intérieur***

6. «J'vais te prendre un ¼ de poulet! » «Cuisse ou poitrine (pour la 77e fois de la soirée)?» «J’aime bien la cuisse, mais à te voir, m’a prendre la poitrine.» ?

7. Avoir l'ancienneté et les précloses = meilleur shift.

8. Surtout parce que tu ne fais jamais le chou.

9. Quand t'as le ménage chou et t’es coupé, tu dis à tes amis que tu seras là dans 2 heures.

10. Juste le feeling d’être coupé à 6h42 quand ça roule pas. ?

11. Le décaissage du Serveur Groupe qui balance pas. Et l'impression d'avoir vendu ton âme au 60 pour 40$.

via @undefined" class="lml-instagram-embed-2" />via @undefined

12. Quand le nouveau est devant toi à l'ordinateur et qu'il punch un 16 (en 2 bills, bien entendu).

13. Avoir la grande soif en plein rush et boire un verre d'orangeade (dans un verre enfant). Avoir faim comme jamais dans ta vie et manger 3 pains, 2 sauces sur la passe.

14. La bouteille de Pineau des Charentes au bar depuis 2004.

15. Finir ton shift avec un Ovni, sauce à Club Burger, avec patates gaufrées.

16. Tu t'ennuies du Sandwich brie (et pour les anciens: la Poitrine dijonnaise).

17. Avoir déjà vu quelqu’un finir sans difficulté un Pique-assiette, un Combo 4 filets et un Extase.

18. S’être liché les doigts par accident en vidant une assiette remplie d’os de côtes levées (ok, c’est peut-être seulement arrivé à moi).

19. Avoir lavé toi-même tes bols à soupe en plein rush.

20. Le grand désespoir lorsqu’il n’y a plus de cuillères à soupe.

21. Te brûler les mains pour te rendre à la verrière avec 4 assiettes (5 pour les courageux) et vivre la grande ignorance rendu au groupe. Bien entendu, les pivots ne fonctionnent plus et tu dois jouer à l’encanteur.

22. Crier poitrine/frites. Remettre l’assiette à l’individu affamé heureux de recevoir le plat tant désiré. Recevoir une plainte à la fin du repas, car l’homme avait commandé une cuisse/riz.

23. Promettre de grandes choses à tes collègues pour avoir un vrai band pour chanter Bonne fête. (Tu l'as déjà chanté à 2 et tu ne veux plus jamais le revivre.)

24. Gâcher le moment en remettant le Brownie au mauvais enfant.

25. Avoir 5 couteaux St-Hubert chez toi. Et quelques crayons de cire. Et aussi des sauces fruitées.

26. L’après-fêtes n’est pas ton moment favori de l’année.

27. Le temps du Shortcake te fait prendre 5 livres. À ce point-là, tu t'en fous. Le St-Hub t'en a déjà fait prendre 15.

 28. T'as déjà échappé une Animalerie un mardi enfants. Parce que la voiture est tellement stable dans l'assiette, tsé!

29. Tu as déjà retenu tes larmes en sortant les factures d'une équipe de soccer, un 30 qui trippait chaise musicale.

30. Quand l'hôtesse a le temps d'apporter 2 traditionnelles à la 63 et une tisane camomille à la 61. ?

31. Flirter avec le gars aux desserts pour avoir tes Clowns plus vite.

32. Les nouveaux cocktails, aka ton cauchemar si t'es au bar: le French Martini à la cerise, la Cherry limonade, le Margarita cazaquelque chose. Ou bien le Caesar BBQ (parce que t'as vraiment le temps d'aller chercher la sauce à côtes en arrière).

33. T'arrives pour décaisser, et t'es 5e derrière 3 livreurs et la barmaid.

34. Quand t'as les mains pleines et que le gérant cuisine t'harcèle pour sortir son steak saignant avant qu'il devienne médium.

35. Tu sais que le ménage plonge est le plus facile à botcher.

36. Tu trippes quand quelqu'un commande la Poitrine toscane sur l'heure du dîner, PAS disponible en MidiGo. ?

Puisque je suis une has-been du St-Hub, n'hésite pas à mentionner les struggles oubliés dans les commentaires!

Plus de Narcity

Commentaires 💬

Notre section commentaire est un espace qui promouvoit l’expression personnelle, la liberté d’expression et la positivité. Nous encourageons discussions et débats, mais nos pages se doivent de rester des endroits sécuritaires où tout le monde se sent à l’aise et dans un environnement respectueux.

Pour rendre cela possible, nous surveillons les commentaires pour garder nos pages libres de spam, de discours haineux, de violence et de vulgarité. Les commentaires sont modérés en fonction de nos Règles de communauté.

Veuillez noter que les opinions exprimées dans la section commentaire d’un article ne reflètent pas les positions de Narcity Media. Narcity Media se réserve le droit de retirer des commentaires, de bannir ou de suspendre des utilisateur trices sans avertissement, ou de fermer la section commentaire d’un article à tout moment.

Prénoms et noms apparaîtront avec chaque commentaire et l’utilisation de pseudonymes est interdit. En commentant, vous reconnaissez que Narcity Media détient les droits d’utilisation et de distribution du contenu présent sur nos propriétés.

Loading...