Connexion

8 types de gars que t'as déjà datés à Québec

Si seulement on pouvait mélanger le meilleur de chaque catégorie!
8 types de gars que t'as déjà datés à Québec

Si tu me lis depuis un p'tit moment, t'auras sûrement compris que je suis en couple. Mais avant de trouver The One, j'ai fait ma part dans le monde du célibat et du dating. J'en suis venue à réaliser que le Québec c'est assez petit et on a vite fait le tour. Bien que chaque personne soit unique, il y a comme un pattern qui se répète dans les types de gars.

Même si ça m'a fait réfléchir sur quelques -unes de mes relations passées, un flashback dont je n'avais pas nécessairement besoin?, je t'ai préparé une liste des profils de nos chers hommes de Québec, pour que tu puisses éviter de faire les mêmes erreurs que moi!

Mesdames, je vous souhaite la meilleure des chances dans vos recherches pour trouver l'homme idéal, le bon, mais mon conseil : ayez du fun on the way!

https://www.instagram.com/p/BQp9hj_AXz2/?taken-by=beardandtattoos_

Le poilu

Âge : 22-32 ans

Occupation : Barbier?!

Caractéristiques : Barbe, tattoos, muscles, ne démontre pas ses émotions, aime la moto, boit de la bière et occasionnellement joue au mannequin pour son feed Instagram.

Recherche : Il aime les femmes qui, comme lui, don't give a shit. Une fille pas compliquée ni trop fifille qui appréciera boire de la bière, mais avec un corps de modèle et ... des tattoos! Une fille qui paraîtra bien dans un jacket de cuir assise derrière lui sur sa moto.

Où tu le trouveras : Bar Le Sacrilège

via @guionofr3

Le wannabe

Âge : 18-35

Occupation : Musicien (bartender)

Caractéristiques : Solitaire, toujours une guitare à la main, travaille sur sa musique, aime faire un feu (pour y entertainer la "foule").

Recherche : Quelqu'un avec qui tomber en amour (mais toujours moins que la musique) avec qui il ne va jamais complètement s'engager.

Où tu le trouveras : District Saint-Joseph

via @rascamarao

Le grano

Âge : 20-28

Occupation : Quel travail? Instructeur de yoga, c'est son passe-temps!

Caractéristiques : Vegan, spirituel, toujours souriant, aime le jardinage, les plantes et les animaux, porte des sandales Birkenstocks (même en hiver).

Recherche : Quelqu'un point. Oh, pourvu qu'elle soit pas trop sportive ou toujours occupée. Elle doit savoir relaxer, aimer la vie et voyager. Important, elle doit absolument manger (et cuisiner) vegan aussi!

Où tu le trouveras : Bistro Crudescence

via @le281officiel

Le douche 

Âge : 18-35

Occupation : Entraîneur

Caractéristiques : Bras et chest ben musclés, cheveux bien trimé avec du gel dedans, shake de prots en main, est toujours rendu au gym.

Recherche : Une douchesse, une vraie femme là! Elle aussi va au gym et a possiblement de gros seins. Idéalement blonde avec un (fake) tan. Ça se pourrait qu'elle aille un beau p'tit chien cute.

Où tu le trouveras : S'il est pas au gym, il va à L'Atelier.

via @undefined" class="lml-instagram-embed-2" />via @undefined

Le bad boy (ou fuck boy)

Âge : 18-26

Occupation : Étudiant

Caractéristiques : Indépendant (et parfois rebel), attirant et sait jouer de ses charmes, fait le party, sent le Axe, Skype avec sa mère (mais respecte pas tant les autres femmes).

Recherche : N'importe quelle fille avec qui il pourra coucher à la fin de la soirée.

Où tu le trouveras : Dagobert

via @vnauseda

Le fonctionnaire

Âge : 24-35

Occupation : Professionnel ou étudiant en admin

Caractéristiques : Well dressed (en suit et souliers de cuir), aime la bonne bouffe, le vin et les voyages.

Recherche : Une femme sérieuse à présenter à maman (et qui s'entendra bien avec). Il cherche la girl next door. Elle est belle, assez indépendante et aura 10 000 followers Instagram.

Où tu le trouveras : La Champagnerie

via @oscarivanlo

Le hipster

Âge : 22-32

Occupation : Travaille chez Urban Outfitters

Caractéristiques : Old school, vintage et edgy, libre penseur, a besoin de se démarquer de la masse.

Recherche : Quelqu'un d'ouvert et de cultivé. Une fille un peu comme lui!

Où tu le trouveras : Jack Saloon ou Ninkasi

via @federfrei

 L'intello (ou le geek)

Âge : 18-35

Occupation : Étudiant

Caractéristiques : Intelligent, très amical (il n'est pas super talentueux en relations humaines et encore moins en dating), probablement un livre en main, aime argumenter et non il ne porte pas nécessairement de lunettes!

Recherche : Il n'est pas trop difficile sur la femme de sa vie. Il faut qu'elle soit brillante. Il est plus important pour lui d'avoir des conversations avec elle plutôt que son look fasse tourner des têtes.

Où tu le trouveras : Lvlop, bar ludique La Revanche ou le bar-arcade MacFly

Reste informé
Reçois quotidiennement les dernières nouvelles pour la ville Ville de Québec dans ta boîte courriel.

Une chance qu'on est jamais devenu officiel

Quand t'as l'impression d'être attiré que par l'impossible

J’ai toujours pensé que les relations suivaient des étapes préétablies. La rencontre, le flirt, les dates, la fréquentation, puis le couple. Que l’investissement qu’on apportait, qu’il soit sous forme de temps ou d’émotions, allait mener à quelque chose. Quelque chose de merveilleux qui allait récompenser tous nos efforts. Mais t’es bien la preuve que ce n’est pas l’cas.

J’me sens comme si j’avais pas l’droit d’être aussi bouleversée que j’le suis, parce que dans l’fond, moi pis toi, on n’a jamais été officiels. On survoltait l’amitié et l’amour, se balançant d’un bord pis de l’autre tout dépendant du jour. Et moi, j’ai l’mal de cœur facile. Pis mon Dieu que j’ai eu mal au cœur à bord du manège d’émotions que tu m’as fait vivre.

Continuer à lire Show less

À ceux qui ne croyaient pas en notre amour

À savoir s'ils avaient vraiment raison...

Tu te souviens de la première fois qu’on s’est rencontré, bé ? Oui, la fois que t’as renversé ton drink au complet sur mon plancher d’cuisine. J'suis venue te voir, en maudit, avec ma guenille : « Tiens, pour que tu t’ramasses ».

T’étais l’ami de Justin, le chum d'une amie. T’étais un inconnu qui, j’aurais pensé, aurait pris la guenille et ramassé le dégât qu’il avait fait dans la maison d’une fille qu’il ne connaissait même pas.

Continuer à lire Show less

À lui qui ne sortira jamais complètement de ma vie

On a tous un gars de même dans notre vie...

Quand j’étais jeune, j’pensais que c’était si simple. Que quelqu’un entrait dans ta vie, que ça durait le temps que ça durait, que sa se terminait d’une manière ou d’une autre, et puis que tu passais à autre chose (ou plutôt à quelqu’un d’autre). En tant que hopeless romantique, j’comprends même pas comment j’pouvais penser que même moi, j’étais plus forte que mes émotions. Mais j’ai vieilli, et puis j’t’ai rencontré.

Si j’avais su qu’après 5 ans notre relation serait toujours à la même case, j’pense bien que j’aurais choisi de passer par GO et collecté mon 200$. C’est pas que j’regrette de t’avoir rencontré, mais j’regrette qu’après 5 ans, on ait toujours pas trouvé une manière d’être heureux, ensemble.

Continuer à lire Show less

16 choses à ne pas faire quand tu rencontres les parents de ton nouveau chum

Parce que la première impression, c'est la plus importante!

J’me rappelle au secondaire, quand j’allais chez mon chum et que je disais à peine bonjour à ses parents. J’me pressais quasiment d’enlever mes souliers pour pouvoir descendre au sous-sol et éviter toute interaction avec eux. Et oui, aujourd’hui quand j’y pense, je cringe. Un beau cocktail de malaises, gêne et manque de manières. Yum.

À lire aussi:

Heureusement (ou peut-être pas), ces années de jeunesse sont derrière moi, pas très loin, mais néanmoins derrière. J’aime me mentir et croire que je suis maintenant une adulte responsable, qui, de temps à autres, doit participer à des obligations sociales stressantes. Dont, par exemple, la rencontre des parents de mes nouvelles fréquentations-bientôt-chums.

Alors si toi aussi tu t’ennuies du temps que courrir au sous-sol dans la chambre à l’envers de ton chum pour éviter les parents, c’était pardonnable, et que tu t’apprêtes à être une vraie adulte face à la situation, j’ai des p’tits don’t pour te donner un coup de pouce.

1. Arriver en retard

Arriver en retard, c’est simplement un manque de respect. Mettons qu’ils ne t’ont pas encore rencontrée, et ils t’aiment déjà pas gros.

2. Être lèche-cul

C’est si transparent! Oui, c’est bien de complimenter, mais avec modération SVP. Trop complimenter va seulement leur taper sur les nerfs, et en plus tu passes pour une fille fake. Rappelle-toi, tu sors avec ton chum, pas ses parents.

3. Parler de tes ex

Pense à la rencontre des parents de ton chum comme une première date. Tu parles de tes ex en première date? J’vais assumer que non puisque vous en avez évidemment eu une deuxième. La dernière chose que les parents de ton chum veulent entendre, c’est toi parler de tes anciennes flammes qui ne font plus partie de ta vie.

4. Faire une critique (même si elle est indirecte) sur l’éducation de ton chum

Il n’y a rien de plus offusquant pour un parent. C’est une attaque à leur habilité à éduquer un enfant, la chose à laquelle ils ont dédié leur vie entière. Pire move à faire.

5. Ne pas offrir ton aide

Ceci s’adresse à celles qui vont au typique « souper chez les beaux-parents » pour la première rencontre. Oui t’es l’invitée, mais non, attends pas de te faire servir. Tu vas paraitre pour une lâche, et la première impression est la plus importante!

6. Les appeler par leur prénom et les tutoyer

Les appeler par leur prénom et les tutoyer, c’est un gros non! Messieurs, madame, vous, s’il-vous-plaît, merci : voilà comment on s’adresse aux parents de notre chum. Ils risquent de demander de les tutoyer et de les appeler par leurs prénoms, mais ça doit venir d’eux.

7. Être sur ton cell

Peu importe la situation sociale dans laquelle tu es, c’est impoli d’avoir constamment le nez dans ton cell. Rencontrer ses parents n’est pas une exception.

8. Refuser de manger leur bouffe

Bon, si t’es allergique au saumon et on t’en sert, j’te dis pas d’en manger et de te ramasser à l’hôpital. Mais si c’est un simple caprice et tu laisses ton assiette pleine, que ce soit au resto au chez ses parents, c’est un manque de respect.

9. Parler de sexe

Ton chum pour toi c’est ton chum, mais pour ses parents, c’est leur bébé. Ils savent bien qu’une relation d’adulte vient avec de l’intimité physique, mais pas besoin de leur rappeler que ça s’applique à leur bébé aussi.

10. Parler de mariage ou d’enfants

Pour une première rencontre, c’est trop et trop tôt. Ils connaissent à peine ton nom, ne leur dit pas qu’ils devront en apprendre 5 autres parce que c’est le nombre de p’tits que tu veux.

11. T’habiller comme si tu sortais au bar

Même si ton chum aime bien ta petite robe noire, cette robe dois rester pour des sorties de bars. J’te dis pas d’arriver en col-roulé, jupe en dessous des genoux avec collants opaques, mais un peu de classe t’aidera à faire bonne impression.

12. Être trop affectif

Il existe un juste milieu entre excessivement coller son chum, ou faire comme si vous ne vous étiez jamais tenus la main. En tant qu’étrangère qu’ils n’ont jamais vue auparavant, te voir coller et bécoter leur fils sans arrêt peut les mettre un peu mal à l’aise.

13. Arriver les mains vides

Une bouteille de vin, un dessert, un savon de salle de bain, peu importe : n’arrive pas les mains vides. Ce n’est pas une obligation, mais c’est une gentillesse qui peut te donner un p’tit plus à leurs yeux.

14. S’impliquer dans les chicanes/débats de famille

En tant que « blonde », tu peux évidemment conseiller ton chum sur des problèmes de famille, mais dans votre intimité. Dire ton mot dans les chicanes ou les débats personnels, c’est mettre ton nez où il n’a pas d’affaire, et très déplacé.

15. Ne semble pas pressée de partir, mais ne colle pas

Tu ne veux pas passer pour la fille qui n’attend que l’opportunité de crisser son camp, ni celle qui ne partira jamais. Fie-toi sur ton chum pour un bon timing entre les deux : il connait ses parents bien plus que toi.

16. Ne sois pas dépendante de la présence de ton chum

Ici, je ne parle pas de dépendance affective, mais bien de dépendance sociale. N’aies pas peur de commencer une conversation avec sa mère, même si ton chum est parti dans le garage avec son père pour un bout. J’te l’donne. C’est intimidant et stressant, mais c’est la seule manière d’apprendre à les connaître.