Je songe sérieusement à publier un code du célibataire. Un protocole, un guide, une démarche pour être célibataire et s’en crisser juste assez sans blesser. Sans se blesser, aussi.  

Parce que là, on dirait qu’il y une vague de nouveaux célibataires qui est sur le marché et tout part en couilles. L’arrivée du printemps est toujours une période achalandée sur le marché du dating. L’offre du célibat augmente drastiquement, la chaleur arrive, les couples fondent comme neige au soleil et comme neige arrosée par son voisin trop cave pour attendre qu’elle fonde d’elle-même.  

Ça change l’écosystème montréalais des gens single depuis belle lurette. Le printemps, c’est comme la rentrée à ta deuxième année d’université. Les premières années sont fous comme de la marde, y’arrivent maquillés, y crie des slogans gossants, participent à la tournée des bars pis sont tellement contents d’avoir des initiations. C’est comme un nouveau monde qui s’ouvre à eux.  

Toi, t’es blasé. Tu les regardes aller pis t’es comme, been there done that mon p’tit chum. Tu réinventeras pas la roue, tu feras rien d’exceptionnel, tu passeras pas aux nouvelles (si oui, ça risque d'être pour les mauvaises raisons), mais j’le sais que t’es fébrile pis heureux de ta nouvelle vie.  

C’est pareil pour les célibataires fraîchement sortis d’une relation. Ils sont partout. Le sommeil, c’est pour les faibles, yolo est mon mojo.

Salut Montréal, convaincu que c’est un nouveau départ pour tout le monde. Hélas non.

Le célibataire printanier a beaucoup d’attentes envers son célibat. Swipe à droite et à gauche, ne rate aucune chance de cumuler les rencontres. La période lui semble parfaite pour des petits textos ici et là, question de préparer l'été. 

Le célibataire printanier est un modèle classique. Qui va finir par se rematcher un beau jour d’automne, en ayant eu assez d’une saison de célibat, les cernes ayant pris d’assaut son visage, se rendant jusque sous ses bras.  

Pis des fois, tu tombes sur un de ces célibataires-là. Toi, la fille solo depuis trois ans. Premièrement, tu te rends compte que t’es un peu morte par en d’dans. Lui est tout content, motivé, te propose des activités vraiment diversifiées, même des activités de jour.

DE JOUR! Qui se date le jour? Sinon un fraîchement célibataire n’ayant pas peur de s’exposer à la lueur du soleil avec ses conquêtes.  

Les seules dates de jour que j’me permets sont le walk of shame et le boozy brunch. Je pratique plus un que l’autre, je laisse planer le mystère.  

Deuxièmement, tu constates que l’autre a aucune règle dans son dating. Il vit d’insouciance et d’eau fraîche, sans trop se poser de questions. Ça peut super bien aller, si vous feelez the same way. C’est le fun dater quelqu’un qui est pas blasé et désillusionné.  

Ça m'est arrivé dernièrement. Date un gars fraîchement sorti d’un mariage, avec le kid pis toute le tralala, ce qu’on peut aussi appeler en instance de divorce. Date cool, on vire un peu, french, f*urrasse, voilà.  

On essaie de setter une deuxième date. Il choke une fois. Je choke une fois. Et là on se relance pas. On fait juste s’écrire de temps en temps sur Facebook. Une fois, il m’invite à aller boire un verre à 21 h un lundi soir alors que je suis dans le bain. Une autre fois, il m’écrit parce que j’ai supprimé Bumble. Tsé le genre de conversation qui mène nulle part.

Je réponds tout le temps, pas de manière forcée, là, genre je le trouve comique, on échange et on rit.   

Cr*ss, il m’envoie un message dimanche. On échange quelques mots. Après quinze minutes sans réponse. Il m’écrit que je le ghost solide et que ça le gosse. Pardon garçon?  

La définition de ghoster : mettre fin à une relation en interrompant la communication, sans avertir ou expliquer au préalable qu’on va arrêter ça. Et même, ça inclut ne jamais répondre à tes tentatives de reprendre contact avec moi.

Donc non, je le ghost pas. C’est une utilisation erronée du verbe. Oui, je le gosse. Parce que j’ai pas le même entrain que lui dans le processus de rencontre. J’réponds pas assez vite, j’envoie pas de photo rigolote, je sais pas. 

Le ghosting, c'est pas du jour au lendemain. Si l'autre te répond pas en deux heures, tu peux pas dire que t'as été ghosté. Tu peux aussi te dire que les gens ont une vie et qu'ils sont pas scotchés à leur cellulaire en permanence. 

Un moment donné c'est quoi la limite? J'veux dire, je vais pas répondre continuellement à chacun des messages que je reçois.

Parfois, y'a rien à répondre. Pire, des fois y'a juste un lol à répondre. On va pas s'investir corps et âme dans une série de textos interminables. Ce qui veut pas dire que tu te fais ghoster.

Le dicton « pas de nouvelle, bonnes nouvelles » ne s'applique pas ici. Ce serait mentir de dire que j'ai jamais ghosté personne. Mais on a tendance a amplifier et utiliser le phénomène du ghosting alors que ce n'est en rien du ghosting. Si j'te dis que nous deux ça fonctionnera pas et que je te recontacte jamais. C'est pas du ghosting. Tu t'es simplement fait virer de bord. 

Si après la première date, la quatrième ou la douzième, tu textes l'autre et qu'il te répond jamais. Là oui, t'as été fantômisé. Toi, célibataire endurcie, ça te fait pas un pli. T'en as vu d'autres. Même que des fois t'haïs pas ça le ghosting, pas besoin de s'expliquer ou de trop s'ouvrir sur ses sentiments, l'autre fait toute la job pour toi. La simplicité même. 

Mais le célibataire printanier n'a jamais goûté à cette technique lâche et blessante et risque de mal le prendre, en plus de voir du ghosting partout. Son expression de l'été. 

Je déclare la saison 2020 du dating officiellement commencée.

Bonne chance à toutes et à tous, que du beau, aucun coeur brisé, juste du temps de qualité et des anecdotes olé olé. On se croise dans un bar près de chez vous... Quand l'isolation sociale sera terminée. 

Pour lire toutes les chroniques Célib-à-terre de Merlin Pinpin, c'est ici.

Les opinions exprimées dans cet article sont celles de la collaboratrice et ne reflètent pas nécessairement la position de Narcity Media sur le sujet.

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