Les dames c'est connu qu'on est des êtres débordants d'imagination. On se fait des scénarios tout le temps, et ce, même dans la couchette. On a la réputation d'avoir des fantasmes fleurs bleues, romantiques, mettant en scène un lit à baldaquin et des voiles de toutes les couleurs pour nous attacher finement les poignets autour d'une tête de lit fabriquée avec des plumes. (50 shades of grey nous a pas ben ben aidés.)

Souvent, on pense que les gars sont complètement le contraire : pénis dans vagin suivi d'un frotti frotta animal, quasi carnivore, que y'a des intentions charnelles sans aucune utilisation de l'imagination, mais c'est pas ça du tout.

Les fantasmes les plus répandus chez les gars selon le site de rencontre Gleeden

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1. Le classique trio

Par contre, c'est rarement un extra saucisse qu'il souhaite, il préfère un peu plus de smoked meat dans son assiette. En termes plus clairs, il veut pas une autre queue dans le portrait,  l'idée de s'accrocher dans des balls, no thanks.


2. La belle inconnue

Croisée dans la rue, à l'épicerie, chez le garagiste, peu importe, un eye contact suffit pour comprendre que ça finira pas de même. C'est le côté instantané et immédiat qui est excitant, pas besoin de présentation, juste du désir à l'état pur. (pis une capote please)


3. Les uniformes/ les déguisements de guédailles que les p'tites se mettent à l'Halloween

Un classique. Que ce soit l'infirmière, l'hôtesse de l'air ou juste un joli tailleur ajusté avec des mignons escarpins, le côté professionnel rend la chose excitante. Sauf si elle lui fait une ponction lombaire, ça peut qu'il débande.


4. La femme du boss

Celui-là est plus axé sur le pouvoir. En couchant avec la femme du boss, il prend la place de l'homme qui représente la réussite professionnelle dans son esprit. Ou ben c'est juste un chien vache à lait qui déteste son patron, ça se peut aussi.


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5. La lingerie

Le gros kit, porte-jarretelle, bas sexy montants jusqu'aux genoux , guêpière, corset, string et soutiens-gorges agencés parce que les gars préfèrent ça plutôt que le mix and match. Pour ma part, j'aime mieux pas porter de bobettes, j'sauve 150$ drette là pis des précieuses secondes.


6. La backdoor

Toc toc toc. Qui est là? C'est moi, l'ami le pénis, j'aimerais te faire une brève visite pour voir ton intérieur, tu m'as jamais invité, on pourrait faire une pendaison de crémaillère? Ouais, c'est ça, amène dont une pinata dans mon cul tant qu'à faire.


7. Les photos/vidéos

Filmer ses ébats, prendre des photos durant, whatever. Tant que ça reste fait dans le respect, why not coconut! Pas obligé de regarder après par contre, c'est rarement joli.


8. Le dirty talk

Des phrases coquines et salaces telles que : défonce-moi la boîte à crotte, sois mon chevalier et trempe ton épée dans mon étui de cuir ou viens accoster ton bateau sur mon rivage.


9. La secrétaire

Cliché. On dit l'adjointe administrative en plus, arrive en ville chose. 


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10. Prendre des gens en train de baiser

Et que ça éveille par la suite un désir fou entre monsieur et sa partenaire pis la une chose en amenant une autre, on se retrouve nus, à la conquête des organes de l'autre. Quand je dis organe, je ne parle pas d'une vésicule biliaire.


11. La partenaire soumise

Avoir le plein contrôle, être le leader de la chambre à coucher, ça excite un peu monsieur. J'te parle pas de sortir un fouet ou de cockslap dans face, juste être plus entreprenant que d'habitude.


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