1. Ceux qui te piquent ta place de parking
Mon tab***** !! Ça fait 20 minutes que je tourne en rond, que je suis entrain de me résigner à rentrer chez nous pis y'aller à pieds tellement qu'y'a pas de maudites places de parking de disponibles. J'irai pas me parker dans le Vieux-Port si je suis pour aller dans Ahuntsic, ça fait pas de sens. J'irai pas plus payer un parking à 20 piasses pour une affaire de 20 minutes. Combien de temps t'as manqué d'air à la naissance pour me piquer ma place de parking?
2. Ceux qui aiment le restaurant Schwartz's plus que The Main ou Lester's
Tu vas chez Schwartz's parce que c'est populaire pis que Céline Dion va là, mens pas. Ça c'est le même genre de personne qui pense que Subway c'est la meilleure place en ville pour les sous-marins pis qui se dit que le Marché Jean-Talon y'a rien de plus là-bas qu'au IGA. Ça nous dérange pas si tu veux vivre dans l'illusion que t'es un épicurien.
3. La Station des Sports pour les games des Canadiens
Avec tous les bars qui valent la peine d'être découverts à Montréal et qui possèdent des télévisions c'est presque impossible qu'on trouve pas d'autres places que la Station des Sports. Oui c'est cool, avec leurs 5 milions de télés et oui y'a de place mais pourquoi pas investir sur le fait d'apprendre à connaître autre chose?
Crédit photo - purelikegolddd
4. Les filles qui commandent des Sex On The Beach
Elles connaissent un drink. C'est lui. Non, non, désolé, deux. Ça pis les Daiquiris ou les Pina Colada. Y'ont le droit là. Mais si on va dans un bar à vin, ou dans une micro-brasserie, genre, sérieux? Tu peux faire mieux girl...
5. Les employés de la STM qui ont fait vœu de ne pas sourire au travail
Ça doit quand même être drôle une entrevue pour la STM:
- Quels sont vos intérêts dans la vie?
- Être bête.
- C'est tout?
- Être bête avec les gens.
- ...Vous êtes engagé.
6. Les cyclistes suicidaires
Conduire une voiture: Action de mener du point A au point B un véhicule routier possédant généralement 4 roues ou plus. Fait de taule. En constant mouvement SAUF si le dit véhicule précédemment énuméré est arrêté. Qu'est-ce que tu comprends pas? Viens, on va t'expliquer.
7. Les voleurs cheap (et les moins cheap aussi remarque...)
Sérieusement c'est quelque chose de complètement incompréhensible. T'as peut-être manqué d'amour étant jeune, couler ton exam pour être dans la capacité de vivre en société mais y'a rien qui justifie que tu me voles ma mitaine si je l'ai oublié sur le comptoir du Starbuck's. Ou que tu me voles mon vélo vieux de 18 ans. Ou mon vieux walkman jaune rétro. Juste, non.
8. Ceux qui veulent sortir du wagon le plus vite possible
CALME-TOI!!! Oui on est vendredi, t'es écoeuré, tu veux juste arriver à temps pour pas manquer ton autobus pour rentrer chez toi mais on te PROMET que tu manquera pas ton programme à Radio Can. Pis même si t'arrivais 3 minutes en retard, il meurt à la fin pis elle trompe son mari avec le jardinier, ok?!
9. Les preneux de Snapchats
C'est drôle Snapchat. On est pas mal une majorité à l'utiliser. Mais on a l'air d'une gang d'attardés mentaux sérieusement. T'es entrain d'étudier dans un café ou whatever (genre un endroit publique là). Y'a rien de palpitant là-dedans, t'es pas obligé de consciemment partagé ça avec tes tiers. Mais tu le fais parce que bon, tu t'emmerdes. Tu revêts la pire face de toute l'histoire des pires faces et décides d'envoyer ça à ta chum de fille. On est une gang à s'être dit qu'on te confierait pas nos clés de char.
10. Ceux qui rentrent dans ta bulle au bar
Il est saoul depuis 4h30 et il est français, mais vraiment français de France là! Il t'a dit à peu près 30 fois qu'il venait de Lyon et tu t'en bats les bonbons! Après la 86e fois qu'il te demande d'où TOI tu viens, tu lui réponds: «Canada».
11. Les Habs haters
T'as autant confiance en toi que ça? Clairement, t'es pas d'ici. Attends, laisse-nous t'expliquer comment ça marche. Ici, c'est les Canadiens de Montréal l'équipe en vogue. Pas les Leafs de Toronto. Toronto: 5h16 minutes de voiture par là-bas. LÀ-BAS tu peux être fans, nous t'invitons à procéder.
12. Les gens qui puent dans le métro
Y'a tellement de publicité qui se fait contre la cigarette mais jamais contre le monde qui pue. La puanteur secondaire aussi c'est vraiment désagréable. T'as sûrement travailler très fort aujourd'hui mais quand t'es habillé d'un veston pis d'une cravate, t'as sûrement pas conduit le truck à vidanges. En tout cas! Y'a des rabais chez Jean-Coutu si jamais ça t'appelle...
13. Ceux qui se lèvent pas pour céder leur place
Primates.
14. Les accros aux préjugés
Les filles sont franchement excellentes dans l'art de pratiquer cette activité des plus rocambolesque. Honnêtement les filles, posez-vous la question un mini peu. La dite personne à quelques mètres de moi porte des leggings blanc, bleu pâle avec diverses imprimés originaux de loup dessus. Oui c'est laid. Mais c'est toujours ben mieux ça qu'elle soit toute nue! Boooon!
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